Mostrando postagens com marcador Absurdo. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Absurdo. Mostrar todas as postagens

quinta-feira, 21 de novembro de 2013

Orgulho de ser brasileiro... Hummmmmmm...

(na Terra da Garoa num calor miserável, literalmente cozinhando no bafo...)

Brasileiro que é brasileiro não gosta de ninguém falando mal do Brasil, a não ser que o maldizente também seja brasileiro... Aí é só dar as mãos e reforçar a insatisfação nacional.

Pois é, eu não queria falar, mas não tem jeito. Minha indignação é tão grande que não dá pra ficar calada.

Para o ano de 2014, como preciso anotar inúmeros compromissos em local de fácil acesso (e gosto das coisas à moda antiga - papel e caneta), resolvi comprar a agenda anual da Moleskine, versão pocket. Muito bem, escolhida a agenda, lá vamos nós atrás da bendita... 

Livraria Cultura só tinha a versão 2013 - da qual eu não preciso - e a versão 2014 com um Jedai em relevo na capa - por módicos R$101,00 (uma fortuna!!!).

Livraria Saraiva só tem para venda online, e de capa vermelha, por mais módicos ainda R$ 129,00... ulalá...

Uma outra livraria, que até esqueci o nome, apresentou a agendinha pela pechincha de R$ 179,00... quase caí pra trás!!!

Puxa, como pode uma agendinha pocket ser tão cara???

Triste em razão do cenário nada promissor para o meu bolso, Luiz resolveu procurar a agenda no site da Amazon norte americana e tchanannnnnnnnn... Lá estava ela por US$ 16,71... o que convertendo para reais (cotação de hoje: R$ 2,30), equivaleria a R$ 38,43.

De mais de 100 para 38, já foi uma boa caminhada né?

Mas ainda temos o frete... Sei que ao todo a compra ficou em torno de US$ 24,00, o que equivale hoje a R$ 55,00. Dá pra acreditar???? Não!!!

Para uma agendinha, eu ainda acho R$ 55,00 bem salgadinho, mas eu estava de olho nela desde o ano passado e ela me acompanhará pelo o ano inteirinho... e mesmo importando a bendita da terra do Tio Sam, ainda assim pagarei mais da metade do preço que as lojas cobram aqui no Brasil para um produto que será enviado para minha humilde residência de avião via vôo internacional (a agenda é mais chic que eu)!!!! 

Essa é a hora de soltar aquele: Que puuuuuxa!!!

Porém, não quero dizer que isso tudo é somente culpa dos impostos, porque não é. Uma boa parte da culpa é sim da carga tributária (e põe boa nisso), mas a outra é de quem realmente acha que brasileiro tem um adesivo escrito "otário" colado bem no meio da testa.

É ou não é para se envergonhar de ser brasileiro???

sexta-feira, 26 de abril de 2013

Loverboy: a missão...

Estava eu, linda e serelepe, passando atrás da Catedral da Sé, em São Paulo... e eis que recebo o panfleto mais bizarro que eu já vi na minha vida...

Essa hora pensei: O mundo está mesmo acabando...


Atrás da Igreja???

E o cara ainda é exigente... Pessoal da 3ª Idade não !!!

quinta-feira, 29 de novembro de 2012

Black Friday Brasil = Piada de mau gosto

Muito se alardeou por causa da cópia brasileira sem-vergonha de mais um costume norte-americano de consumo desenfreado. Afinal, nada melhor do que um capitalismo selvagem, não é mesmo???

As lojas prometiam descontos maravilhosos para consumistas anencéfalos desesperados: 

Compre, compre, compre... gaste inclusive o que você não tem, faça dívidas, estoure o cartão de crédito... compre, compre, cooooompre batom... 

Aí, para coroar essa cópia paraguaia brasileira do Black Friday, o Procon/SP anuncia que notificou mais de 7 empresas por causa de descontos maquiados: ou seja, como tem rolado por aí: Tudo pela metade do dobro.

E pior que teve gente que acreditou estar fazendo grandes negócios, compras magníficas, economia sem igual. Muito que bem... manda bala na fatura do cartão, meu amorrrrrrrrr...

Depois, tem ainda aqueles que acreditam no refrão daquela música do Legião: O Brasil é o país do futuro!!!

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

sábado, 6 de outubro de 2012

Período pré-eleição...


Não sei, mas desconfio que o período pré-eleições é como uma prévia do inferno... As labaredas profundas não podem ser muito diferente disso!

É música ruim no último volume, pessoas que mal sabem escrever o próprio nome em letra de mão berrando em auto-falantes super potentes, panfletos de gosto duvidoso nos sendo empurrados goela abaixo, pessoas carregando sorrisos falsos (e por vezes, incompletos) por todos os lados.

Que venha logo a eleição, para que os bueiros deixem de receber papéis que causarão enchentes na próxima chuva torrencial na cidade da garoa.

Que venha logo a eleição, para que nossos ouvidos sejam feridos apenas com o som dos motores e buzinas de impacientes motoristas.

Que venha logo a eleição, para que nossos ouvidos não sejam mais brindados com promessas que não serão cumpridas jamais.

Que venha logo a eleição, para que a falsa ilusão de esperança logo se desfaça, deixando-nos voltar para nosso cotidiano ajustado à realidade intranquila.

Que venha logo a eleição de uma vez por todas, para que desta forma eles possam colocar suas mãos cheias de dedos em nossos bolsos furados, arrancando o que não temos mais...

Que acabe logo esse inferno na terra... quem sabe conseguiremos voltar a pensar!!!

segunda-feira, 2 de julho de 2012

iPhone e o dólar...



Tem momentos em que preciso segurar minha língua...

Acabei de presenciar a seguinte cena:
Fulana 1: "Acabei de saber que meu filho comprou dois jogos no iPhone de U$99 cada" Fulana 2: "Ha ha"
Fulana 1: "Por que você ri da desgraça dos outros?"
Nessa hora, cocei para não me manifestar... Me deu uma vontade louca de dizer:
"Se você dá um iPhone para uma criança, deve estar preparada para as conseqüências, gracinha!!!
Já que é iPhone, nada melhor do que em dólar..."
Vocês sabem né? As crianças são o futuro do planeta! Ai que medo...

domingo, 21 de novembro de 2010

A intrépida Ravenguinha - parte #2

No capítulo anterior: A intrépida Ravenguinha - parte #1


Pois bem, após a morte do Rei Diponga, Ravenguinha voltou para Tebas e encontrou seus irmãos, Eteócles e Polinice, se estapeando pelo trono. Nesse dia, ela ficou sabendo que depois da saída humilhante de Diponga da cidade, seu tio, o sisudo Creonte, assumiu o reino, tornando-se o senhor de Tebas. 

Mas Polinice, o filho emo de Jocasta, assolado por sua obesidade mórbida, não gostou nada do assunto e tramou, enquanto ouvia Restart, Fresno, Nx Zero e Cine, um golpe de Estado para arrancar de Creonte o comando da cidade.

Ele pensou em quase tudo, só se esquecendo que Etéocles, seu irmão encrenqueiro, era o secretário de segurança de Tebas, e que, muito satisfeito com seu posto, defenderia o trono de Creonte até às dentadas, se preciso fosse.

E foi no dia do confronto entre o emoglobina Polinice e o encrenqueiro Etéocles, que Antígona, a intrépida Ravenguinha descabelada, chegou na cidade. Ela viu socos, tapas, pontapés, mordidas, escarradas, arranhões, puxões de cabelo, barrigadas, cabeçadas, chave de braço, chave de pescoço, chave de nariz, sangue... muito sangue...

Até ela levou uns tapas quando tentou separar a briga... Era uma gritaria só, até que depois de tanta luta-livre, os dois morreram de cansaço e perda de sangue.

Creonte, em sua sede de vingança, impediu que sepultassem o corpo de Polinice, primeiro pela sua traição, segundo, porque teria que mandar fazer um caixão super-hiper-mega-blaster-grande, pois o corpo era enorme, e terceiro porque seriam necessários muitos homens para carregá-lo. 

Creonte achou que era muito trabalho para um traidor e que ele seria muito mais útil como comida de urubu, condenando à morte todos aqueles que desrespeitassem o seu desejo.


No entanto, Ravenguinha, inconformada com a sorte de seu irmão emogloblina, procurou sua medrosa irmã, Ismene, no intuito de pedir-lhe ajuda para enterrar o irmão. Naquela época, não havia castigo pior do que deixar um corpo sem sepultura, pois a alma do presunto ficaria vagando por aí, sem rumo, sem destino e sem sossego.

Sabendo disso, Ravenguinha fez de tudo para enterrar Polinice, mas Creonte foi enfático em sua proibição, afirmando que mataria a própria sobrinha, caso ela tentasse desobedecer suas ordens. E então, para garantir a papinha da urubuzada, Creonte deixou vários sentinelas cuidando do corpo.

Mas era verão, aquele calorão e o cheirinho de podre foi pouco a pouco tomando conta do lugar. Os sentinelas, já com os estômagos revirados, resolveram se afastar um pouco do defunto a fim de respirar melhor, e foi nesse momento que Ravenguinha descabelada, de soslaio, começou a enterrar o corpo do irmão.

Quando os sentinelas voltaram, descobriram que alguém havia ousado jogar um pouco de terra sobre o presunto. Apavorados, rumaram ao palácio para informar o ocorrido a Creonte, que não gostou nada da notícia. Muito contrariado, o Rei mandou seus homens ficarem à espreita, para então pegarem o infrator em flagrante.

E foi assim mesmo que a coisa toda aconteceu. Ravenguinha, com seus cabelos de Ravengar ao vento, voltou e tentou jogar mais terra sobre o irmão. Ela sabia que precisaria de umas cinco caçambas de terra para terminar o serviço, mas era o seu dever... Ela estava lá, pá por pá tentando cobrir o enorme Polinice até que foi surpreendida pelos sentinelas, que satisfeitos a levaram pelos cabelos até Creonte.

Aí começou o confronto entre tio e sobrinha, um alegando a soberania de suas ordens e outro afirmando que as leis "não escritas", que as leis "sagradas" prevalecem sobre qualquer capricho de um rei vingativo. 

Foi um bate-boca daqueles... No fim, Creonte, já cansado da discussão, acabou condenando Ravenguinha à morte, tanto pela audácia quanto pela feiura. Uma de suas explicações para o decreto de morte de sua sobrinha foi a de que seu filho Hêmon, até então noivo de Ravenguinha, deveria encontrar uma mulher mais bonita e menos desbocada.

Hêmon, desesperado, implorou para o pai não matar seu grande amor. Ela podia ser feia, a cópia do Ravengar, mas para ele, ela era um pitelzinho... Apesar dos apelos do filho, Creonte, cego pela fúria, foi irredutível, confirmando a iminente morte de Antígona.

Ismene, a medrosa irmã de Ravenguinha, arrependida de não tê-la ajudado, pediu ao tio para compartilhar sua sorte, sendo as duas, mesmo contra os protestos de Antígona, levadas para a prisão.

A cidade ficou em polvorosa, todos preocupados com os últimos acontecimentos, e foi por isso que o cegueta Tirésias Mercado (Ligue Jiá), vidente charlatão (aquele mesmo que havia adivinhado que o Diponga iria matar o próprio pai e casar com a própria mãe), resolveu falar com o vingativo Creonte. Ele disse com seu portunhol enferrujado:

"Crionti, mi hijo, no puedes hacer eso, mi pressárrios dicem que debes libertar Rabengota e interrar Emoglobinus, o entonces desgracia similhante te ocurrirás. E ligue djá".

Creonte ficou possesso, a verdadeira looouuuca de bolsa, e expulsou Tirésias aos gritos do palácio: "Sai daquiiiiiii seu cegueta charlatão. Vai cantar em outra freguesia seu bobalhão!!!!!".

Tirésias Mercado quase deu de cara com a parede, pois era cego e não sabia muito bem o caminho da saída, mas por sorte conseguiu encontrar a porta do palácio antes de levar uns pontapés no traseiro, deixando para trás um Creonte irritado e temeroso.

Depois disso, o Rei de Tebas não conseguiu pensar em outra coisa: "Matar ou liberar Ravenginha, eis a questão!

Ele pensou, pensou, pensou... pensou mais um pouco e tomou uma decisão: ouvir as profecias do charlatão "Ligue jiá" e libertar sua entrépida e feiosa sobrinha.

Porém, quando ele tomou essa decisão já era tarde, Inês já era morta, ou melhor, Ravenguinha já era morta... Ela se enforcou na cela, e com ela, seu filho Hêmom, que depois de cuspir no rosto do pai, também se matou...

A desgraça chegou aos ouvidos de Eurídice, mulher de Creonte e mãe de Hêmom, que, desolada, suicidou-se de desgosto. Foi uma verdadeira carnificína...

Todos seus entes queridos haviam morrido, Creonte estava sozinho no trono por ser irredutível em suas decisões, afrontar os deuses e não dar ouvido à razão.

Ravenguinha, nossa intrépida heroína, mulher forte e decidida, ousou desafiar um homem, situação ímpensável naquela época. Morreu descabelada, acreditando ser vítima de um dever sagrado, o de prestar a última homenagem ao corpo de seu problemático irmão emoglobina, que morreu por sua ganância, mas nem por isso merecia vagar eternamente sem descanso, puxando o pé dos vivos por noites sem fim.

Todos se foram por um motivo, uns mais nobres do que os outros, mas não menos importante. Somente sobrou Creonte, que depois de tanta morte, entendeu seu erro, pena que tarde demais... Infelizmente, ele, depois de seu ataque de remorço (e de hemorróida), teve que aprender a ser justo do modo mais difícil...


Essa foi uma paródia bem humorada da obra Antígona de Sófocles - Mitologia Grega. 

domingo, 7 de novembro de 2010

A intrépida Ravenguinha - parte #1

Era uma vez, uma destemida e amorosa garotinha de cabelos parecidos com o do Ravengar chamada Antígona. Ela era filha de Édipo, assassino incestuoso, e de sua própria avó, Jocasta, a fogosa rainha de Tebas.

Nascida numa família, no mínimo, conturbada, Antígona tinha tudo para ser uma jovem tresloucada, mas não, ela seguia contente e serelepe ao lado de seus três irmãos, Etéocles, Ismênia e Polinice.

É bem verdade que os irmãos às vezes se estapeavam, mas nada fora do normal, uma briguinha aqui pela barbie sem cabeça, outra ali pelo incêndio na casinha de bonecas, outra acolá pelo arremesso das rodas do caminhãozinho de brinquedo pela janela, algumas garfadas por causa de assaltos de batatas-fritas, mas nada sério, somente briguinhas fraternais.

Na adolescência, ela gostava de ouvir Luiz Caldas, Amado Batista, Beto Barbosa e Kaoma, usava mini-saia rodada laranja e centenas de pulseiras barulhentas nos pulsos. Quando ela andava, fazia um barulho parecido com o de uma vaquinha leiteira, tirilililó, tirilililó, tirilililó... Seu apelido era Ravenguinha.

O pai dela, Édipo (Diponga para os íntimos), após conseguir derrotar a monstruosa esfinge que assombrava a cidade de Tebas matando os forasteiros que não conseguiam responder aos seus ridículos enigmas, tornou-se Rei da cidade e ganhou de lambuja a mão da fogosa Jocasta, que, por acaso, era sua mãe. Muitos anos se passaram sem que ele soubesse que sua esposa era na verdade sua adorada mãezinha.

Ele não sabia de sua origem, pois foi abandonado quando criança. Tudo aconteceu pois quando ele nasceu, a família Labdácias foi assolada por uma terrível maldição: o bambino nascido deste casório mataria o próprio pai e desposaria a própria mãe.

Quem deu essa notícia ao serelepe casal foi o cegueta Tirésias Mercado (Ligue jiá), um vidente meio charlatão, mas que acertava vez ou outra.

Sabendo da desgraça anunciada, e não querendo correr o risco, Laio e Jocasta (guardem esses nomes) trataram de abandonar o pequeno Diponga bem longe, num lugar chamado Monte Citerão.

Pois bem, muitos anos se passaram, Diponga derrotou a esfinge, ganhou a mão de Jocásia, e tudo corria feliz. Ocorre que, enquanto esta parte de seu passado continuava oculta, o agora Rei Édipo (Diponga para os íntimos), praticava peripécias nupciais com sua assanhada Jocasta... os rebentos foram nascendo, chorando, crescendo... as coisas foram mudando, os antigos discos de vinil foram trocados por pequenos e brilhosos cds, vieram os cabelos brancos, aquela coisarada toda.

A vida ia muito bem até o dia em que a cidade foi assolada pela peste. Os súditos do reino estavam empestiados ao som de Raul Seixas, "Tá todo mundo louco, oba! Tá todo mundo, oba! Tube ri din din, din diiiiinnnn", era um horror, o verdadeiro caos!

O pai de Ravenguinha, homem que acreditava em espiritismo e ciências ocultas, pediu para seu cunhado, o sisudo Creonte, consultar o oráculo da cidade. Na volta, Creonte informou-lhe que para acabar com aquela "pestarama" toda, seria necessário encontrar e banir da cidade o assassino do antigo rei de Tebas, o bêbado Laio, que por ironia do destino (e bota ironia nisso), era o verdadeiro pai de Diponga, e que, mais ironicamente ainda (porque desgraça pouca é bobagem...), havia sido assassinado pelo próprio Diponga à bengaladas dias antes dele derrotar a esfinge enigmática de Tebas.

O problema todo era que o violento Diponga não sabia que aquele cara que ele havia matado por causa de uma cretina discussão futebolística acerca dos dons divinos do cacheado Valderrama no bar do Zé Bedeu era, na verdade, seu pai, o caçhaceiro Laio, antigo Rei de Tebas, que lá no começo da história o havia abandonado, junto com Jocásia, por causa daquela maldição de que o filho deles mataria o próprio pai e desposaria a própria mãe.

Então, para descobrir a identidade do assassino, Diponga mandou chamar o cegueta charlatão, Tirésias Mercado (Ligue jiá), que contou toda a verdade, revelando que ele tinha assassinado seu pai e que tirava casquinhas de sua mãe... (dessa vez ele acertou de novo). A Corte ficou alarmada e Diponga foi cozido em sua própria culpa.

No meio de todo esse escândalo, Jocasta, a rainha-socialite que vivia em destaque na mídia e que adorava passear no Castelo de Karras, não pôde suportar a humilhação de ser amante de seu próprio filho e suicidou-se enforcada com o cadarço verde fluorescente do tênis estilo emo de seu filho.

Diponga, ao ver sua mãe-esposa enforcada, furou seus próprios olhos com os colchetes bijoux do vestido da rainha socialite. Foi um pandemônio!

Os dois herdeiros, Eteócles (encrenqueiro de carteirinha) e Polinice (emo, obeso mórbido, dono do cadarço), expulsaram o pai da cidade, que triste, abatido, humilhado e cego, partiu para o exílio na zona leste de Atenas, guiado pela sósia do Ravengar, sua amada filha.

Ravenguinha acompanhou seu pai até seus últimos dias, quando, levado pela dengue, foi enterrado num caixão de papelão no cemitério do Araxá. Muito abatida e totalmente esquecida da existência de chapinhas e cremes domadores de cachos, Antígona voltou para Tebas e encontrou seus irmãos se estapeando pelo trono.

Não percam as cenas dos próximos capítulos...




domingo, 8 de agosto de 2010

A gente paga por isso...

(nesse caso específico, os cariocas pagam...)

Hoje, ao limpar minha caixa de e-mails, me deparei com uma informação, no mínimo, curiosa: o projeto de lei carioca nº 3.134/10 que tem por objetivo declarar jesus cristo como patrimônio imaterial do Estado do Rio de Janeiro, de lavra do deputado Édino Fonseca, publicado no Diário Oficial do Estado do Rio de Janeiro no dia 9 de junho de 2.010.

A lei, caso aprovada, teria única e exclusivamente dois artigos: o primeiro declarando jesus cristo como patrimônio imaterial do Rio de Janeiro; o segundo determinando a entrada da lei em vigor a partir da data de sua publicação como lei (no Diário Oficial).

Como ainda é um projeto, o deputado precisa justificar a relevância da pretensa lei para a sociedade. Para tanto, ele começa informando que a bíblia cita várias vezes a expressão "jesus cristo" para designar jesus e escreve um amontoado daquilo que pregam as igrejas, normalmente evangélicas, com direito à seguinte frase:
"O Estado do Rio de Janeiro já O tem como o “Cristo Redentor” reconhecido mundialmente como uma das sete maravilhas do mundo. Ele que não escreveu nenhum livro, mais é personagem do maior número de livros escritos no planeta."
Assim mesmo, e ainda com o mais no lugar de mas. E tem mais (com i): 
"Ao longo de mais de dois mil anos Ele tem sido o principal personagem desses Séculos, sua vida e seus ensinamentos, inspirados em escritores, comentaristas e até críticos, a respeito Dele. Seus ensinamentos tem mudado milhões de vida mundo afora."
Lógica e plural pra quê?

A justificativa inteira do projeto de lei é um suposto resumo da vida de jesus (copiado do Wikipédia - pelo menos ele cita a fonte -), e com a seguinte frase final: 
"Por estas razões e por tudo que temos conhecimento que Ele tem feito pelo nosso Estado e pelas vidas das pessoas que aqui vivem é que solicitamos que seja declarado como patrimônio imaterial do Estado do Rio de Janeiro, apresento este Projeto de Lei, para a qual contamos com o apoio dos meus Pares nesta Casa."
Bom, o Rio já tem a estátua, então qual a causa, motivo, razão ou circunstância para não ter também o monopólio imaterial? Será que vendem isso na farmácia???


E pensar que esse pessoal ganha um salário rechonchudo para fazer isso??? E ainda colar a justificativa do Wikipedia???


Será o apocalipse???
(Perdoai-vos Senhor, eles não sabem o que legislam!!!)





* algumas palavras foram grafadas com letras minúsculas propositalmente.





domingo, 1 de agosto de 2010

DESENCAPETAMENTO À JATO...

Quando eu penso que já vi coisas muito estranhas nessa minha vida, aparece sempre uma mais estranha ainda...

Estava eu, linda e formosa, andando toda serelepe pela Rua Domingos de Morais, na Vila Mariana, em São Paulo, quando passo na frente de um templo evangélico e vejo a coisa mais estranha dos últimos tempos: alí na frente da porta principal de um edifício muito bem construído, ostentando riqueza, uma tenda de acampar com os seguintes dizeres: "DRIVE-THRU DA ORAÇÃO".

O QUÊÊÊ ??????????????????????

Embaixo da tenda, um taxista sentado dentro de seu carro branco, com as mãos no volante e olhos fechados, enquanto um dos "obreiros" daquele "templo", do lado de fora do carro, com a mão na cabeça do taxista, rezava...

Fiquei pasma!!! Pensei na hora: "Esse povo não tem mais o que inventar..."

Aí, saquei meu celular e tirei a foto aí debaixo.


Na hora em que consegui domar meu pequeno celular, o tal do "obreiro" já havia recolhido sua mãozinha "milagrosa", mas ainda estava alí, provavelmente dando o valor do dízimo para o taxista depois do desencapetamento de emergência...

Juro, nessa hora da minha vida meu lema virou: EU MORRO E NÃO VEJO TUDO!!!!!!!!!!!!!!!


sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Calote Nacional...

O credor mais perigoso é também o devedor mais sem-vergonha!!!



Tá rolando na Câmara dos Deputados a votação da Proposta de Emenda Constitucional nº 351/09, a famosa PEC do Calote, do senador Renan Calheiros (PMDB/AL).

Pois bem, nessa proposta estão previstas formas extremamente prejudiciais à população brasileira de pagamento dos já desacreditados precatórios. Se aprovada, será instituído o mecanismo do leilão das dívidas públicas e aniquilada a ordem cronológica para o pagamento dos malfadados precatórios.

Aquele pessoal que possui uma sentença judicial definitiva, que obriga o ente público (federal, estadual ou municipal) a pagar valores atrasados de aposentadorias, salários, devolução de impostos cobrados indevidamente, indenizações e toda e qualquer dívida, provavelmente nunca mais verá a cor desse dinheiro, e se conseguir algo, será com um deságio de até 60% do valor total da dívida. Ou seja, uma vergonha.

Aquele coitado, que espera há mais de 10 anos receber seus direitos, terá que leiloar sua dívida para receber uma merrequinha que poderá ser paga em 15 vezes, se for paga mesmo, porque cada ente estatal poderá reservar para pagamento dos precatórios ínfimos 2% do seu orçamento anual.

Note que enquanto o Fisco coloca o contribuinte até na cadeia pelo não pagamento das contribuições sociais incidentes sobre a folha de salários dos trabalhadores, esse mesmo Fisco não quer pagar o que deve aos cidadãos brasileiros.

Outra coisa que me revolta nessa história, é o fato da população apática não levantar um dedo contra esse absurdo, não se revoltar, não se rebelar... somente abaixar a cabeça e dizer: "Paciência!!!"

Como podemos ser tão passivos e idiotas, permitindo que os governantes pisoteiem nossos direitos bem no meio das nossas fuças. Hoje, eu não tenho nenhum precatório para receber, mas pode ser que um dia eu tenha, mas e aí? Jamais receberei meu dinheiro em vida? Ficará para meus herdeiros se um dia for pago?

É a vergonha nacional, a chacota estatal... O Fisco, o mais voraz, temido e perigoso dos credores, aquele que tira até as suas cuecas, caso seja necessário, é o devedor mais sem-vergonha e cara-de-pau que existe, que ri na nossa cara e diz: "Devo sim, mas só pago quando, quanto, e se eu quiser!"

É mais uma piada de mau gosto com os nossos direitos, assim como foi o congelamento das nossas poupanças na época do Collor. Mas e aí, cadê os caras pintadas agora???


quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Hoje o palhaço é você...


Hoje tô sem saco para nada. Estou tentando me concentrar, mas não está dando certo. Portanto, estou navegando na internet sem rumo certo...

Li várias coisas interessantes e outras nem tanto, e o que acabou ficando na minha cabeça foi mesmo a política nacional.

Estava no twitter lendo os comentários do Marcelo Tas e acabei sendo redirecionada para o blog dele. Lá encontrei várias coisas que me interessaram, e uma em especial, que era o #forasarney...

Realmente acho que o Brasil deixa muito a desejar nessa área. No Congresso é uma roubalheira que não pára mais, e o pior é que nós sabemos de tudo e não fazemos nada.

Como pode o STF ser presidido por um cara com o "saber jurídico" do Gilmar Mendes? O Presidente do Senado ser um cara que tem muitas e muitas páginas de escândalos presentes e passados, e quicá, futuros? Os deputados andarem com dólares nas cuecas por aí? Um senador não saber do que a Lei Maria da Penha trata? A família toda dos parlamentares fazer férias em Paris? Outro ser dono de castelo?

Poxa! Será que é pedir demais um pouquinho mais de moralidade???

É tanta coisa que nem dá pra pensar em qual é a pior!

Olha só a listinha de escândalos políticos brasileiros que eu achei no Wikipedia:

Década de 2000

  1. Caso Luís Estêvão
  2. Escândalo da Quebra do Sitio do Painel do Senado (envolvendo os presidentes do Senado, Antônio Carlos Magalhães e Jader Barbalho)
  3. Escândalos no Cerrado em 2001
  4. Caso Toquinho do PT
  5. Caso Celso Daniel
  6. Caso Lunus (ou Caso Roseana Sarney)
  7. Operação Anaconda
  8. Caso José Eduardo Dutra
  9. Escândalo do Propinoduto
  10. Escândalo do Valerioduto
  11. CPI da Pirataria
  12. Escândalo dos Bingos(ou Caso Waldomiro Diniz)
  13. Caso Luiz Augusto Candiota
  14. Caso Cássio Caseb
  15. Caso Kroll
  16. Escândalo dos Vampiros
  17. Irregularidades na Bolsa-Família
  18. Escândalo dos Correios (Também conhecido como Caso Maurício Marinho)
  19. Escândalo do IRB
  20. Escândalo da Novadata
  21. Escândalo da Usina de Itaipu ou Operação Castores
  22. Escândalo das Furnas
  23. Escândalo do Mensalão
  24. Escândalo do Leão & Leão
  25. Escândalo da Secom
  26. Escândalo do Brasil Telecom (também conhecido como Escândalo do Portugal Telecom ou Escândalo da Itália Telecom)
  27. Escândalo da CPEM
  28. Mensalão Tucano
  29. Escândalo dos Dólares na Cueca
  30. Escândalo do Banco Santos
  31. Escândalo Daniel Dantas - Grupo Opportunity (ou Caso Daniel Dantas)
  32. Escândalo do Banco BMG (Empréstimos para aposentados)
  33. Escândalo dos Fundos de Pensão
  34. Escândalo dos Grampos na Abin
  35. Escândalo do Foro de São Paulo
  36. Escândalo do Mensalinho
  37. Caso Toninho Barcelona
  38. Doação de Roupas da Lu Alckmin (esposa do Geraldo Alckimin)
  39. Escândalo da Nossa Caixa
  40. Escândalo da Quebra do Sigilo Bancário do Caseiro Francenildo (Também conhecido como Caso Francenildo Santos Costa)
  41. Escândalo das Cartilhas do PT
  42. 69 CPIs Abafadas pelo Geraldo Alckmin (em São Paulo)
  43. Escândalo dos Gastos de Combustíveis dos Deputados
  44. Escândalo das Sanguessugas (Inicialmente conhecida como Operação Sanguessuga e Escândalo das Ambulâncias)
  45. Operação Confraria
  46. Operação Dominó
  47. Operação Saúva
  48. Escândalo do Vazamento de Informações da Operação Mão-de-Obra
  49. Mensalinho nas Prefeituras do Estado de São Paulo
  50. Escândalo do Dossiê
  51. Escândalo da Renascer em Cristo
  52. Operação Testamento
  53. CPI da Crise Aérea (Senado Federal e Câmara dos Deputados)
  54. Operação Hurricane (também conhecida Operação Furacão)
  55. Operação Octopus
  56. Operação Navalha
  57. Operação Carranca[carece de fontes?]
  58. Operação Xeque-Mate
  59. Operação Moeda Verde
  60. Caso Renan Calheiros
  61. Escândalo das Concessões (Concessões de Emissoras de Rádio e TV no Caso Renan Calheiros}
  62. Operação Sétimo Céu
  63. Operação Hurricane II (também conhecida Operação Furacão II)
  64. Caso Joaquim Roriz (ou Operação Aquarela)
  65. Operação Babilônia
  66. Operação Firula
  67. Escândalo do Corinthians (ou caso MSI)
  68. Caso de Fraudes em Exames da OAB
  69. Operação Águas Profundas (também conhecida como Caso Petrobras)
  70. Caso Cássio Cunha Lima (em Paraíba)
  71. Operação Nove
  72. CPI da Pedofilia
  73. Escândalo dos cartões corporativos
  74. Escândalo da Bancoop
  75. Esquema de desvio de verbas no BNDES
  76. Máfia das CNH's (Fraudes no DETRAN de São Paulo)
  77. Caso Álvaro Lins, no Rio de Janeiro
  78. Operação Satiagraha Prisão de Daniel Dantas
  79. Dossiê Revista VEJA
  80. Crise Ética da Imprensa Potiguar (Atingiu seu auge nas eleições municipais de 2008)
  81. O controle da mídia por políticos (corriqueira violação da CF, que proíbe políticos de serem detentores de concessões públicas de rádio e TV)
  82. Operação Selo
  83. Operação Deja Vu

Será que é normal nós acharmos isso normal ????????????????????



.
Related Posts with Thumbnails